Warum eine Gründerinnen-Community in der Lebensmitte den Unterschied macht
Der Tee war schon kalt, als ich ihn endlich trank. Dienstagabend, mein Küchentisch, draußen wurde es dunkel. Und mir fiel auf: den ganzen Tag hatte ich mit keinem Menschen geredet. Außer der Frau in der Bäckerei am Morgen, die mir mein Brot über die Theke schob.
Kennst du das? Du baust dir was Eigenes auf, gibst alles rein, und trotzdem sitzt du abends allein da. Dann bist du hier genau richtig.
Weil du vielleicht schnell 'ne Antwort brauchst, sag ich es gleich:
- Ja, diese Einsamkeit beim späten Gründen ist normal. Sie gehört fast dazu.
- Nein, sie sagt nichts über dich. Du bist nicht zu zart für die Selbstständigkeit, und du taugst auch nicht weniger als andere.
- Sie ist ein Strukturproblem. Oder eher: eine Lücke, die keiner für dich füllt, solange du keinem davon erzählst.
Und sie fängt an sich zu lösen, sobald ein einziger Mensch wirklich versteht, woran du gerade baust. Nur einer. Das reicht schon, um vieles zu verändern. Bei mir war es dieser Dienstagabend, an dem ich das begriffen habe.
Das Problem: du gründest neu und fühlst dich einsamer als je zuvor
Es ist halb elf abends, und du sitzt noch am Laptop. Der Rechnungsentwurf, der endlich rausging. Die Mail von der ersten richtigen Kundin. Du willst es jemandem erzählen. Aber wem?
Das ist der Moment, den kaum jemand beschreibt, bevor man gründet.
Früher, im Job, war Verbindung einfach da. Man musste sie nicht organisieren. Da war die Kollegin, die dir über den Bildschirmrand einen Blick zuwarf. Der Quatsch in der Teeküche. Das gemeinsame Stöhnen am Montagmorgen (ich hab das damals gehasst und vermisse es heute manchmal, komisch eigentlich). Dieses Gerüst trägt einen, ohne dass man's merkt. Und beim Gründen fällt es weg, still, von einem Tag auf den anderen.
Die Frauen, mit denen ich geschrieben habe, sagen fast alle dasselbe. Es ist nicht die große Angst vorm Scheitern, die wach hält. Es ist sowas Leiseres:
- die Zweifel, die man mit sich selbst wälzt
- die kleinen Siege, die keiner mitbekommt
- die Entscheidungen, die man abends allein am Küchentisch ausdiskutiert, mit niemandem außer sich
Naja. Allein sein mit allem. Das ist es, glaube ich.
Die Einsamkeit beim späten Gründen ist kein Charakterfehler. Sie ist eine Lücke. Eine Lücke im System, das dich früher aufgefangen hat.
Der Dienstagabend am Küchentisch
Ein Dienstagabend im Herbst. Halb sieben, mein Küchentisch. Draußen wurde es schon dunkel, drinnen brannte nur die kleine Lampe überm Herd. Ich hatte den ganzen Tag am Blog gearbeitet, einen Text dreimal umgeschrieben. Dann saß ich da mit meinem Tee und merkte, dass ich seit dem Bäcker am Morgen mit keinem einzigen Menschen gesprochen hatte.
Und Der Tee war lauwarm. Ich hörte die Heizung knacken und sonst nichts. Und mir wurde in dem Moment ganz klar, dass ich das schon länger so machte, ohne es zu benennen. Tag für Tag. Kopf runter, arbeiten, abends erschöpft und leer, ohne genau sagen zu können, warum.
Ich hatte damals gedacht, ich sei einfach introvertiert und bräuchte das eben so. Das stimmte zur Hälfte. Die andere Hälfte war, dass ich mich in eine Stille eingerichtet hatte, die mir langsam die Kraft absaugte, ohne dass ich es sah.
An dem Abend habe ich nichts Großes beschlossen. Ich habe nur den Tee ausgetrunken und mir gedacht: das kann nicht der Plan sein.
Warum spätes Gründen so leicht in die Stille rutscht
Wenn du mit über 40 gründest, kommt einiges zusammen. Vielleicht sind die Kinder aus dem Haus, oder gerade in einer Phase, in der sie dich weniger brauchen. Vielleicht pflegst du nebenher jemanden, das kostet still viel Kraft. Vielleicht hast du dich beruflich neu erfunden und die alten Kontakte passen nicht mehr zu dem, was du jetzt tust.
Dazu kommt etwas anderes. Viele klassische Gründungsräume sind auf jüngere Menschen zugeschnitten. Das merkt man schnell. Die Netzwerkabende. Die Startup-Sprache. Das Tempo. Man fühlt sich schnell wie die Frau, die eine Generation zu spät im Raum steht. Ich habe das ein-, zweimal erlebt und danach eine Weile gar keine Lust mehr gehabt, es nochmal zu versuchen.
Und dann ist da die Sache mit der Sichtbarkeit. Wer zurückhaltend ist, verkauft sich ungern. Man will nicht laut sein, nicht sein Ding jedem unter die Nase halten. Also schweigt man lieber und macht die Arbeit im Stillen. Das klingt erst mal vernünftig. Aber genau das führt in die Isolation, aus der man eigentlich raus will. Mehr dazu, wie sichtbar werden gehen kann, ohne sich zu verbiegen, ist ein eigenes Thema für sich.
Ehrlich, Wann hast du das letzte Mal mit jemandem über deine Sache gesprochen? Einfach von gleich zu gleich. Ohne dich zu erklären oder zu rechtfertigen.
Warum sich das oft einsamer anfühlt als ein Job
Naja, Weil im Job die Verbindung zum Alltag gehörte und du nichts dafür tun musstest. Jetzt trägst du die Arbeit und gleichzeitig die Aufgabe, dir selbst ein soziales Netz zu bauen. Das ist zusätzliche Arbeit, die niemand auf die To-do-Liste schreibt. Trotzdem entscheidet sie mit darüber, ob du durchhältst.
Der erste Schritt für diese Woche: ein Gespräch, nicht ein Netzwerk
Hier ist der Punkt, an dem die meisten Ratgeber dir etwas anderes sagen, du sollst einer Community beitreten. Dich vernetzen. LinkedIn-Kontakte sammeln. Ich glaube, das ist zu groß gedacht für den Anfang. Ein ganzes Netzwerk aufzubauen fühlt sich an wie ein weiterer Berg, und du hast schon genug Berge.
Fang kleiner an. Such dir eine einzige Frau, die etwas Ähnliches macht wie du oder gerade an einem ähnlichen Punkt steht. Und führ ein echtes Gespräch. Kein Pitch, keine Selbstdarstellung. Ein Gespräch, in dem du erzählst, woran du sitzt, und zuhörst, woran sie sitzt.
- Überleg dir eine Frau, die dir schon mal begegnet ist und bei der du dachtest, mit der könnte ich reden. Aus einem Kurs, einem Kommentar, einer alten Verbindung.
- Schreib ihr eine kurze, ehrliche Nachricht. Kein Anlass nötig außer: Ich baue gerade etwas auf und würde mich gern mal mit dir austauschen.
- Verabrede ein konkretes Gespräch, 30 Minuten reichen. Telefon oder Video, kein großes Ding.
- Geh ohne Ziel rein. Du willst nichts verkaufen und niemanden gewinnen. Du willst nur einmal nicht allein an deiner Sache sein.
Bei mir hat das übrigens nicht beim ersten Anlauf geklappt. Die Erste hat gar nicht geantwortet. Die Zweite war nett, aber es sprang kein Funke über. Und dann kam die Dritte. Aus ihr wurde jemand, mit dem ich heute regelmäßig telefoniere. Drei Anläufe für eine Verbindung, die alles verändert hat. Das war es wert.
Naja, Wenn dir das Anschreiben schwerfällt, formulier es so, wie du es einer Freundin sagen würdest, und lösch danach jeden Satz, der nach Bewerbung klingt. Was übrig bleibt, ist meistens genau richtig.
Was sich verändert, wenn jemand deine Sache kennt
Nach ein paar Wochen mit meinen unregelmäßigen Telefonaten ist mir etwas aufgefallen. Ich habe angefangen, meine Wochen anders zu sortieren. Die Frage war nicht mehr nur, was auf der To-do-Liste stand. Sondern: mit wie vielen Menschen habe ich über die Sache gesprochen, die mir wichtig ist.
Null Gespräche in einer Woche war für mich das verlässlichste Frühwarnzeichen für Einsamkeit. Lange bevor ich sie überhaupt gespürt habe. Wenn ich montags merke, dass die ganze Woche vor mir liegt. Und niemand darin vorkommt außer mir und dem Bildschirm. Dann weiß ich, ich muss gegensteuern. Sonst sitze ich bald wieder an einem Dienstagabend am Küchentisch, so wie damals.
Das ist eine kleine Umstellung im Kopf, aber sie hat viel bewegt. Weil sie das Unsichtbare sichtbar macht. Verbindung ist nichts, was einfach passiert, sobald man erfolgreich genug ist. Sie ist etwas, das man einplant wie einen Termin.
- Jemand fragt nach, wie's mit deiner Sache läuft, und meint es ernst.
- Du musst nicht mehr jede Entscheidung mit dir selbst ausdiskutieren.
- Deine kleinen Siege werden gesehen, nicht nur die großen.
- Zweifel verlieren an Gewicht, wenn du sie laut aussprechen darfst.
- Du merkst, dass die anderen dieselben stillen Kämpfe haben wie du.
Das Letzte war für mich das Entscheidende. Diese Erleichterung, zu hören, dass eine andere Frau abends genauso an ihrem Küchentisch sitzt und zweifelt. Dabei geht es nicht um Gesellschaft im Leid. Es geht darum, dass es meine Einsamkeit als das entlarvt hat, was sie war. Etwas Normales. Kein persönliches Versagen.
Du brauchst nicht sofort ein Netzwerk. Du brauchst zuerst einen Menschen, der deine Sache kennt. Alles andere wächst von dort.
Ich will ehrlich sein, damit du keine falschen Erwartungen hast. Ein Gespräch löst nicht alles. Manchmal sitzt die Erschöpfung tief. Und die Einsamkeit hat sich in etwas Schweres verwandelt, das dich morgens nicht mehr aufstehen lässt. Dann gehört das in gute Hände, ärztlich oder therapeutisch. Verbindung ist ein Anfang, kein Ersatz für alles.
Aber für die stille, alltägliche Einsamkeit beim Gründen, die, die keiner benennt, ist der erste echte Kontakt fast immer der Schlüssel. Er zeigt dir, dass da draußen andere sind, die genau verstehen, wovon du sprichst. Und von da an wird das Netz von ganz allein dichter.
Wenn du magst, mach in dieser Woche den kleinen Test aus dem Abschnitt oben. Zähl einfach mal durch, mit wie vielen Menschen du wirklich über deine Sache gesprochen hast. Kommt eine Null heraus, weißt du, wo du anfangen kannst. Ich schicke in meinem Newsletter ab und zu solche leisen Anstöße, wenn du dich begleiten lassen möchtest.
Eine A4-Seite mit Fragen und kleinen Schritten, die dir helfen, aus der Einsamkeit heraus den ersten echten Kontakt zu finden.
